Σε έναν ψυχοθεραπευτή σχέσεων, ο ΘΕΟ ΠΑΝΑΓΙΔΗΣ βρίσκει μια γαλήνια γυναίκα που πιστεύει στην ενότητα, την ανθεκτικότητα και την ευελιξία
Υπάρχει μια κορνίζα στον τοίχο του γραφείου – μια ταινία ακίνητη, κιτρινισμένη με την ηλικία. Είναι ο Gene Kelly Singin ‘in the Rain, η εμβληματική εικόνα όπου κρατάει σε ένα λαμπτήρα με το ένα χέρι, ενώ αναβοσβήνει ένα χαμόγελο στους ουρανούς: «Έλα με τη βροχή, έχω ένα χαμόγελο στο πρόσωπό μου!». Τράβηξε τη φωτογραφία για λίγο, λέει η Joanna Colocassides, αλλά οι πελάτες της (ποτέ «ασθενείς») την παρακάλεσαν να την φέρει πίσω. «Αυτή είναι μια ενσάρκωση του πώς θα μοιάζει η ιδανική θεραπεία», γελάει, κουνάει την εικόνα. «Αυτό είναι το αποτέλεσμα της ιδανικής θεραπείας. Όταν αισθάνεστε σε επαφή με την απόλαυση της ζωής. “
Η Joanna είναι ζευγάρια και οικογενειακός ψυχοθεραπευτής (αν και βλέπει και άτομα), συγκεκριμένα ένας συστημικός θεραπευτής «που σημαίνει ότι επικεντρώνομαι στις σχέσεις, αυτή είναι η εξειδικευμένη εμπειρία μου». Αυτό είναι ό, τι έχει κάνει ποτέ, επιβεβαιώνει, χαμογελά κάτω από μια μάζα καστανά σγουρά μαλλιά, ή ήθελε ποτέ να κάνει. επέστρεψε στην Κύπρο το 1991, μετά από οκτώ χρόνια στη Νέα Υόρκη, και άνοιξε το γραφείο της λίγο μετά. Τα διπλώματα στον τοίχο πίσω από τη μαρτυρία της για χρόνια εκπαίδευσης – Ψυχολογία στο Πανεπιστήμιο του Μπρίστολ, μεταπτυχιακό στη Νέα Υόρκη, περαιτέρω σπουδές στο Queen’s College (μέρος του CUNY) και στο Ινστιτούτο Ackerman για την οικογένεια – αλλά τα διπλώματα δεν ήταν ποτέ το σημείο, πράγματι αυτή επέλεξε να μην κάνει διδακτορικό επειδή ήταν «πολύ ακαδημαϊκό». Έχει να κάνει με τους πελάτες και τις διάφορες σχέσεις – τους δεσμούς μεταξύ γονέων και παιδιών, συζύγων και συζύγων, και μάλιστα θεραπευτή και πελάτη.
Είναι αυτό το τελευταίο ακόμη και κατάλληλο; Δεν πρέπει οι θεραπευτές να είναι αποσπασμένοι και αμερόληπτοι, θεοί ειδικοί να αποδίδουν κρίση και συμβουλή; «Ναι, αλλά τι σημαίνει αυτό; Μπορείτε πραγματικά να αποκολληθείτε; Δεν νομίζω. ” Καθώς μεγαλώνει, λέει η Joanna, αισθάνεται όλο και περισσότερο ότι «υπάρχει σύνδεση ανάμεσα σε μένα και τους πελάτες μου, και υπάρχει και μια φροντίδα».
Υπάρχουν φυσικά όρια. Δεν βγαίνετε για μπύρα με πελάτες. ακόμη και οι τηλεφωνικές κλήσεις εκτός των ωρών γραφείου αποθαρρύνονται. Αλλά τα πράγματα έχουν αλλάξει στον κόσμο της θεραπείας τις τελευταίες δεκαετίες. Η έρευνα έχει δείξει ότι, όταν οι πελάτες αυτο-αναφέρουν για επιτυχημένη θεραπεία, η κοινή αποφυγή είναι «« ένιωσα ότι ο θεραπευτής μου με νοιάζει »ή κάτι τέτοιο. Έτσι, το ίδιο το πεδίο έπρεπε να αντιμετωπίσει το γεγονός ότι μετράει η σχέση, όχι τις τεχνικές που χρησιμοποιείτε… Νομίζω ότι η σημαντική λέξη είναι «αυθεντική» », προσθέτει στοχαστικά. «Είναι πιο σημαντικό να είσαι αυθεντικός με τους ανθρώπους. Και είναι δύσκολο να μην φροντίζετε τους ανθρώπους όταν μιλούν για πράγματα που είναι σημαντικά για αυτούς. Και μοιράζονται τον πόνο τους. Οι άνθρωποι έρχονται εδώ και μοιράζονται τον πόνο τους. “
Έχει δει (και ακούσει) πολλά. Όπως ένας γιατρός, βλέπει τους ανθρώπους στη χειρότερη ή τουλάχιστον τους πιο ευάλωτες – αλλά ένας γιατρός αντιμετωπίζει απλώς την κακή υγεία, ενώ οι πελάτες της παραμορφώνονται από τις καταστροφές του πόνου, της ενοχής και του φόβου και της αυτοαίσθησης. «Κάναμε μια επίσκεψη στο σπίτι μία φορά με το αφεντικό μου στην Αστόρια», θυμάται, σκεφτόμαστε την εποχή της στη Νέα Υόρκη, «και συναντήσαμε αυτήν την άθλια φτωχή γυναίκα που έπρεπε να απαντήσει σε ερωτήσεις όπως« Τι γίνεται με αυτές τις μώλωπες στο γιο σου; » «Λοιπόν, έπεσε κάτω από τις σκάλες» – και θα μπορούσατε να πείτε ότι φοβόταν τόσο πολύ να μας πει ποια ήταν η πραγματική ιστορία. ” (Το αγόρι κακοποιήθηκε από τον πατέρα του, φυσικά.) Τα πράγματα είναι λιγότερο έντονα στην Κύπρο, απλώς και μόνο επειδή οι άνθρωποι δεν είναι τόσο απομονωμένοι – αλλά κακά πράγματα συμβαίνουν παντού, αυτό είναι αυτονόητο. Πολλοί από τους πελάτες της αντιμετωπίζουν καθημερινές παθήσεις όπως το άγχος και η κατάθλιψη, αλλά για παράδειγμα είχε και ζευγάρια των οποίων η συναισθηματική ζωή πλήττεται από κάποια σεξουαλική παραβίαση από το παρελθόν, προσπαθώντας να εντοπίσει αυτό το τραύμα και να μιλήσει για αυτό.
Τι είδους άτομο βυθίζεται σε μια τέτοια δουλειά και μένει εκεί για ζωή; (Η Joanna ήταν περίπου 16 ετών όταν αποφάσισε να γίνει ψυχοθεραπευτής · θα είναι 60 φέτος.) Υποθέτω ότι η οικογένειά της – αυτή στην οποία μεγάλωσε – παρείχε κάποια ώθηση, αλλά η παιδική της ηλικία φαίνεται να ήταν ασυνήθιστη, η μέση παιδί (και μόνο κορίτσι) σε ένα νοικοκυριό μεσαίας τάξης. Το συγκρότημα ήταν πατριαρχικό, όπως στις περισσότερες κυπριακές οικογένειες εκείνη την εποχή, όχι ιδιαίτερα ευνοϊκό για να μιλάμε για συναισθήματα – αλλά, ωστόσο, επιβεβαιώνει, «μια καλή οικογένεια, μια καλή ανατροφή». Οι δικές της στενές σχέσεις φαίνονται εξίσου σταθερές. Είναι παντρεμένη με τον ίδιο άνδρα για 34 χρόνια (ο σύζυγός της είναι Ελληνοαμερικανός επιχειρηματίας · συναντήθηκαν στη Νέα Υόρκη) και έχουν δύο παιδιά, μια κόρη και γιο, τώρα στα 20 τους. Δεν φαίνεται να υπάρχουν μεγάλες κρίσεις ή προσωπικοί δαίμονες που προσπαθεί να επιλύσει ή να εξορκίσει ως θεραπευτής – αν και βέβαια είχε προσκρούσεις στο δρόμο, “όλοι το κάνουν”.
Ίσως αυτή η φωτογραφία του Gene Kelly είναι σχετική εδώ. Σε τελική ανάλυση, δεν είναι φυσικό στολίδι για τον τοίχο ενός θεραπευτή. Η επιστήμη της ψυχοθεραπείας έχει σχεδιαστεί για να σας κάνει να έχετε αυτογνωσία, όχι απαραιτήτως ενθουσιασμό και να τραβάτε τη βροχή. Αλλά η Joanna, όπως είπε, έχει να κάνει με τις σχέσεις – και μια σχέση είναι εγγενώς μια χαρούμενη δουλειά, ένας δεσμός, μια σύνδεση, μια περίπτωση κάτι όπου πριν δεν υπήρχε τίποτα. Η προσέγγισή της φαίνεται φυσικά άνθηση, καθοδηγούμενη όπως λέει «πίστη στους ανθρώπους». Δεν την έκανε κυνική, βλέποντας τόση θλίψη και αποξένωση κάθε χρόνο, τόσα πολλά χαλασμένα ζευγάρια και σπασμένες οικογένειες; Κουνάει το κεφάλι της: «Αλλά βλέπετε και τα όμορφα πράγματα».
Πιστεύει στην ενότητα. Πιστεύει στην ανθεκτικότητα. Πιστεύει (όπως ο Gene Kelly) στη χαρά. Πιστεύει – ως οικογενειακός θεραπευτής θα πρέπει, τελικά – στην οικογένεια. Σπάνια θα βλέπει τα παιδιά ή τους εφήβους μόνοι τους, μόνο με τους γονείς τους, με έμφαση στο να «βοηθά τους γονείς να βρουν τρόπους να προσεγγίσουν, να γίνουν φίλοι και να πλησιάσουν τα παιδιά τους». Το θέμα δεν είναι οι γονείς να αναθέτουν τη λύση των προβλημάτων των παιδιών τους σε έναν «ειδικό». μόνο αυτοί, οι γονείς, βρίσκονται στην καλύτερη θέση για να τους λύσουν. (Όπως λέει, αφορά τη σχέση.) Η ίδια σχεδίαζε πάντα να φύγει από τη Νέα Υόρκη, μου λέει, γιατί δεν ήταν υπέροχο για την ανατροφή των παιδιών. Αλλά είναι τόσο συναρπαστικό, διαμαρτύρομαι, η πόλη που δεν κοιμάται ποτέ και ούτω καθεξής. «Λοιπόν, ναι – αλλά είναι κουραστικό, αν δεν κοιμάται ποτέ», απαντά απαλά.
Βγαίνει ως ένα ήπιο άτομο γενικά: δεν είναι ήσυχο ή συνεσταλμένο, καθόλου – αλλά ώριμο, λογικό, εξημερωμένο. Αντιμετωπίζει τόσο πολύ θυμό στη δουλειά της, σημειώνω. πώς αντιμετωπίζει τον θυμό της; “ΕΓΩ αναπνέω! ” απαντά με ένα γέλιο, παίρνοντας βαθιές ανάσες ως απεικόνιση. “Σας βοηθά να μειώσετε το επίπεδο ντεσιμπέλ, τότε ο εγκέφαλός σας ξεκαθαρίζει και μπορείτε να αρχίσετε να βλέπετε ποιες είναι οι επιλογές.” (Είναι επίσης μια χρήσιμη τακτική καθυστέρησης: πρέπει πάντα να προσπαθείτε να μην αποκρίνετε αμέσως όταν θυμώνετε, “γιατί το πρώτο πράγμα που βγαίνει από το στόμα σας είναι συνήθως κάτι που θα μετανιώσετε”.) Το να πέσει το επίπεδο ντεσιμπέλ φαίνεται να είναι το δικό της γενικά. Δεν ξέρω πραγματικά πώς λειτουργούν οι θεραπευτές – αλλά είναι εύκολο να φανταστεί κανείς ότι η Joanna παίρνει το τσίμπημα από τοξικές καταστάσεις με έναν διακριτικό τρόπο και γλυκιά κοινή λογική, ρίχνει λάδι σε ταραγμένα νερά, όπως μια μαμά ειρηνής που λέει σε όλους να ηρεμήσουν και να είναι φίλοι.
Οι λύσεις της είναι ήπιες, σχεδόν χακαρισμένες. «Είναι πάντα καλό αν μπορούμε να δούμε μια κρίση ως ευκαιρία», λέει, «και αναρωτιόμαστε:« Τι μπορώ να μάθω από αυτό; »… Μέρος των αξιών μου είναι η πίστη στην ικανότητα των ανθρώπων να είναι καλύτερα, να αλλάζουν» Πιστεύει στον διάλογο, τον αμοιβαίο σεβασμό, είναι ανοιχτή και «προσεκτική» (αν και η τελευταία έχει γίνει λίγο κλισέ, παραδέχεται). «Πιστεύω ότι είμαι ευέλικτος. Είναι σημαντικό να έχουμε πεποιθήσεις, αλλά ταυτόχρονα να είμαστε ανοιχτοί – να μην είμαστε δογματικοί για τα πράγματα. ” Αναρωτήθηκα πώς ένας θεραπευτής αντιμετωπίζει τη συνεχή παρέλαση δυστυχίας που έρχεται από τις πόρτες τους – αλλά η απάντηση, φαίνεται, είναι να το συναντήσει με ένα είδος γαλήνιας απλότητας, μια πίστη ότι τα πιο δυσεπίλυτα προβλήματα μπορούν να λυθούν με απλά, απλά πράγματα όπως η ομιλία και η ακρόαση.
Σκεφτείτε ξανά τον Gene Kelly, ότι η αίσθηση των προβλημάτων έγινε χωρίς βάρος. Εάν βρέχει, βρέξτε. Έλα με τη βροχή, έχω ένα χαμόγελο στο πρόσωπό μου. «Η απόλαυση της ζωής», όπως το έθεσε η Joanna. Τι την κάνει πιο ευτυχισμένη; Σκέφτεται για μια στιγμή: «Η σύνδεση με τους ανθρώπους με κάνει ευτυχισμένο. Το να κάνω πράγματα με κάνει επίσης χαρούμενο ». Έχει μια καλλιτεχνική σειρά, που εκφράζεται – καταλλήλως – με έναν απτό, πρακτικό τρόπο. Έχει κάνει ντεκουπάζ (ένα είδος ζωγραφικής) και παπλώματα, και έχει μπει στα κεραμικά τα τελευταία δύο χρόνια. Ψήνει επίσης περίτεχνα τρισδιάστατα κέικ: κουκουβάγια για τα όγδοα γενέθλια της κόρης της, ένα πράσινο μπερέ για τον ανιψιό του στρατιώτη της, ένα μπιφτέκι με πατάτες για τα 20 της κόρης τηςου. Και τραγουδά επίσης σε μια χορωδία, μια τέλεια μεταφορά για την αρμονία που προσπαθεί να εμπνεύσει – αν και φυσικά έχει σταματήσει τώρα, με τον Covid.
Αχ ναι, Κόβιντ. Το περασμένο έτος, υποψιάζομαι, ήταν μια πολυάσχολη στιγμή για τους οικογενειακούς θεραπευτές – αλλά στην πραγματικότητα είναι εκπληκτικά θετική, ακόμη και σε αυτό. («Το να βλέπεις το θετικό» είναι επίσης μέρος των αξιών της.) Το κλείδωμα έχει αυξήσει την απομόνωση, φυσικά – αλλά έφερε επίσης πολλές οικογένειες πιο κοντά, ιδίως στο να σπάσει τον ψυχρότατο γύρο που φέρνει τα παιδιά από ένα ιδιωτικό μάθημα στο άλλο όλα ημέρα. («Πολλές γονείς συμβαίνουν στα αυτοκίνητα αυτές τις μέρες. Αυτό με κάνει λυπημένο.») Ναι, η σύνδεση έχει χαθεί με την έννοια της σωματικής επαφής – «Μου λείπει αγκαλιές», αναστενάζει – αλλά «Έχω επίσης φωνή στο δικό μου κεφάλι που λέει ότι είναι εντάξει αν δεν διατηρήσουμε τη σύνδεση για αυτήν τη φάση, θα επανέλθει. Δεν έχει χαθεί, θα επιστρέψει ». Δεν θα αφήσουν τα σημάδια πανδημίας; Οι άνθρωποι είναι ανθεκτικοί, λέει καθησυχαστικά. Μερικοί μπορεί πράγματι να δυσκολεύονται να επανέλθουν στο φυσιολογικό, εντούτοις «όλοι θα χαρούμε να ξαναρχίσουμε τη ζωή μας και να μπορέσουμε να το αφήσουμε πίσω».
Υπάρχει ένα άγγιγμα της Pollyanna στη Joanna Colocassidou; Οχι απαραίτητα. Κάποιος πρέπει να εργαστεί για την επίλυση προβλημάτων, τελικά, δεν συμβαίνει μόνο του (όλοι οι πελάτες της κάνουν τη δουλειά, απλά πηγαίνοντας σε θεραπευτή). Υποθέτω ότι είναι ζήτημα πίστης, όπως λέει, ενισχυμένο από 30 χρόνια να βλέπεις τους ανθρώπους να μαθαίνουν να προσαρμόζονται ο ένας στον άλλο και συχνά – όχι πάντα, αλλά συχνά – να αναπνέουν νέα ζωή σε μια φαινομενικά καταδικασμένη σχέση.
Η οικογένεια είναι η πιο σημαντική κοινωνική μονάδα μας – ωστόσο είναι τόσο αναποτελεσματική, όταν το σκέφτεστε. Πρώτα περιμένουμε από δύο άτομα να μείνουν μαζί για μια ζωή, παρόλο που συναντιούνται όταν είναι νέοι και μεγαλώνουν – αναπόφευκτα – σε πολύ διαφορετικούς ανθρώπους. Στη συνέχεια, τους δίνουμε μια ομάδα μικρότερων ανθρώπων και τους σπρώχνουμε όλοι μαζί σε κοντινή απόσταση, διασφαλίζοντας ότι όλοι μαθαίνουν να πιέζουν τα κουμπιά του άλλου και να μπαίνουν κάτω από το δέρμα του άλλου. Η Joanna γελάει με την περιγραφή μου: «Είναι περίεργο, ναι». Η όλη ιδέα ενός ψυχικού συντρόφου είναι πολύ νέα – ο γάμος αποτελούσε μια καθαρά οικονομική ρύθμιση, «οι οικογένειες συνδέονταν παρά δύο άτομα» – και φυσικά οι άνθρωποι αλλάζουν, αυτή και ο σύζυγός της έχουν αλλάξει. Αλλά υπάρχει επίσης μια πολύ αυξημένη ζώνη άνεσης καθώς τα ζευγάρια ωριμάζουν, «ξέρετε πού να πείτε« Εντάξει, δεν πρόκειται να το ξαναμπάνω. Συμφωνούμε να διαφωνήσουμε, είναι εντάξει ». Έχετε λιγότερη ενέργεια για να ξοδέψετε μάχες και διαφωνίες με το άλλο άτομο ». Και φυσικά υπάρχει αγάπη, αν είστε τυχεροί.
Και αν δεν υπάρχει; Συνεχίστε να μιλάτε, συμβουλεύει. το αντίθετο της αγάπης δεν είναι το μίσος, είναι αδιαφορία. Αλλά το μάθημα Gene Kelly περιλαμβάνει και κάτι άλλο, τη διαδικασία αποδοχής της βροχής (ελαττώματα ενός άλλου ατόμου) ως κάτι πέρα από τον έλεγχό μας, όχι απαραίτητα τραγουδώντας – δεν μπορούμε όλοι να είμαστε τραγουδιστές – αλλά κρατώντας αυτό το χαμόγελο στο πρόσωπό μας. Μερικές φορές, φυσικά, είναι ανεφάρμοστο. Η Joanna σίγουρα δεν είναι ενάντια στα ζευγάρια που χωρίζονται όταν τα πράγματα γίνονται τοξικά. (Η βροχή είναι μια χαρά, αλλά δεν θέλετε να πάρετε πνευμονία.) Αλλά το μάθημα είναι επίσης ότι ο απόλυτος έλεγχος είναι αδύνατος: δεν μπορείτε να αλλάξετε άλλους, προειδοποιεί – σύζυγος, παιδιά, οτιδήποτε άλλο – “μπορείτε να αλλάξετε μόνοι σας. Περίοδος”.
Αυτό είναι το μάθημα στη δουλειά της ως θεραπευτής: προσπαθείτε να βοηθήσετε και εμπλέκεστε συναισθηματικά (πώς δεν μπορείτε;), αλλά οι ζωές άλλων ανθρώπων είναι δικές τους. «Μου αρέσει η λέξη« σύμμαχος »», χαμογελά η Joanna. «Μου αρέσει να νιώθω ότι οι πελάτες μου γνωρίζουν ότι είμαι καλός σύμμαχος για αυτούς». Ο απώτερος στόχος είναι οι πελάτες να γίνουν οι ίδιοι σύμμαχοί τους, να ρίξουν «τη φωνή μέσα σου που σου λέει πόσο φρικτό είσαι», να συνδεθείς με τα παιδιά τους και να επανασυνδεθεί με τους συνεργάτες τους – και μερικές φορές αυτό συμβαίνει, και είναι υπέροχο. Κυρίως, ωστόσο, κάνετε ό, τι μπορείτε. «Μπορούμε μόνο να κάνουμε το καλύτερο δυνατό», προσφέρει ταπεινά. «Ως γονείς, και ως θεραπευτές, και ως άνθρωποι». Γαλήνια απλότητα, πράγματι.
